La terapia de pareja ya no es un recurso reservado para situaciones límite. En Almería, cada vez más personas acuden a consulta no porque haya una guerra constante en casa, sino porque sienten que la relación se ha ido apagando.

Así lo explica el almeriense Jesús Gil, psicólogo especializado en terapia individual y de pareja, que trabaja desde un enfoque práctico, colaborativo y basado en evidencia científica. Su objetivo: ayudar a las parejas a reconstruir el vínculo, recuperar la conexión emocional y aprender nuevas formas de comunicarse.

Terapia individual y de pareja: el encaje lo cambia todo

Aunque muchas personas imaginan que quienes acuden a terapia lo hacen por discusiones constantes, Jesús matiza que el patrón más frecuente es otro: “El perfil más común es el de la pareja desconectada. Ya no comparten ilusiones, ni emociones difíciles, ni momentos de placer. Se convierten en compañeros de piso”.

Esa distancia suele aparecer tras muchos intentos fallidos de solución. Poco a poco, la frustración crece y ambos miembros dejan de intentarlo, generando un silencio emocional que se cronifica. Este profesional combina en su consulta de la capital el trabajo individual y el de pareja. 

Aunque ambos comparten herramientas, hay una diferencia clave: “En pareja aparece con mucha fuerza lo que llamamos el encaje: cómo mi forma de actuar impacta en el otro y cómo su respuesta alimenta el problema”.

Por eso, el enfoque es más colaborativo. Se trabaja especialmente la comunicación, la comprensión mutua y la construcción de metas compartidas. Además, muchas dinámicas del hogar se reproducen en la sesión, lo que permite trabajar “en vivo” sobre lo que ocurre en la relación.

Menos culpables, más comprensión

El terapeuta trabaja con enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) o la Terapia Integral Conductual de Pareja, centradas en romper patrones repetitivos. “Cuando llegan en crisis, suelen venir con un discurso claro sobre quién es el culpable. Nosotros mostramos que ese debate es parte del problema”.

En consulta se crea un espacio activo donde ambos pueden expresar necesidades y emociones, pero siempre con un objetivo práctico: cambiar dinámicas para acercarse a lo que realmente quieren como pareja.

Los “cuatro jinetes del apocalipsis” 

Uno de los primeros temas que aborda en terapia es la comunicación, especialmente cuando aparecen patrones devastadores conocidos como “los cuatro jinetes”: la crítica constante, la actitud defensiva, la evasión o el silencio, el desprecio o las faltas de respeto. 

“Lo primero es que la pareja sea consciente de estos patrones para poder instaurar nuevas formas de relacionarse”. La clave está en hablar desde lo que uno siente y necesita, no desde quién tiene la culpa.

Redes sociales: más conexión… y más comparación

La irrupción de internet ha cambiado profundamente la vida afectiva. Este especialista reconoce que las redes pueden fortalecer vínculos, pero también generar frustración: “En redes vemos solo la parte superficial de otras parejas, lo que quieren mostrar. La comparación siempre es desequilibrada”. Esto puede alimentar autoexigencia, sensación de insuficiencia y conflictos dentro de la relación.

¿Hay algo particular en las parejas almerienses?

Aunque Jesús Gil no detecta grandes diferencias en las dinámicas emocionales respecto a otras ciudades, sí destaca un factor contextual: “Almería es relativamente tranquila, con menos factores estresantes que ciudades grandes como Madrid. Eso puede favorecer más tiempo disponible para la pareja”. El entorno influye, y comprenderlo es fundamental para entender cómo se comporta cada relación.

Autoestima y gestión emocional

Para Jesús, muchos problemas visibles —desconexión, discusiones, búsqueda de culpables— tienen raíces emocionales profundas: “Cuando una persona no sabe manejar pensamientos difíciles, actúa desde mecanismos de defensa, muchas veces poniendo el foco en la pareja”.

Por eso, el trabajo terapéutico ayuda a identificar qué emociones están detrás de las reacciones automáticas y a gestionarlas de forma más sana.

Cuando hay hijos de por medio...

Jesús Gil recuerda un caso habitual: parejas que continúan juntas solo por obligación, hijos o rutina. “Fue clave poner sobre la mesa emociones difíciles, entender de dónde venían sus reacciones y construir ilusiones compartidas”. Poco a poco, ese cambio de mirada permitió recuperar la conexión y que los sentimientos volvieran a fluir.